父母不可能完美，一身毛病才是正常，但真能承认接纳，反而是对孩子最好的教育。
我当时就觉得这个肯定是“爆款预定”，拼命让Jessica写。没想到，她两眼一转对我说，论起毛病和如何自洽，你更有发言权
交换条件是，她假期带娃半天，我就立马爽快答应，来交稿了～
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01
我的毛病真的挺多
先来个坦白局，我的确一身“毛病”，比如Jessica揭发过的，不爱整理衣物，总爱扔臭袜子。
另外还有呢，挺爱刷手机，无法一心二用，因此如果心里想着工作，就容易对小D没有耐心。
当然Jessica也有自己的“毛病”（今天她生日，此处省略两万字），而这些曾一度是我们的家庭矛盾，每次都是互相“攻击”，觉得彼此给小D带来了坏的榜样，当爸/当妈的怎么可以这样？！
人吧，就是这样，被亲密的人攻击后，就会进入防御机制，于是就开始了彼此漫长的“扯皮”和“消耗”，都觉得自己的问题不大，对方也没做得多好，凭什么说我。
我和Jessica互相和解，是从我们一次家庭会议开始，那时小D 3 岁多上了幼儿园，她在问我，接下来对于孩子养育的重点和期望。
你们都懂的，Jessica的提问水平很高，在她春风化雨的不断追问下，我们慢慢达成共识——自己就是普通人，小D也终究是个普通人。
养育的重点不是“非”要把小D推到多高的位置上去，而是如何帮助一个普通人，找到自己舒服的位置，通过努力过上自洽的生活。
应该说，那次谈话在我们家起到了奠定性的意义，我们从这个“普通”出发，坦然地承认，普通人就是不完美，就会存在这个那个的“毛病”。
既然不可避免，就像人都要吃饭睡觉呼吸，那就根本谈不上是“是非对错”，更不需要互相看不顺眼，彼此攻击对方的毛病，害怕孩子被传染。
相反，我们应该借由孩子的到来，重新再来看看自己身上的“毛病”，然后想一想，怎么把这些“问题”，变成好的“可教育时机”。
从那天起，我和Jessica都开始改变了，我们做了这样三步。
02
安全了，才能觉察
那次谈话后，我们就约定了，在家避免这样的句式，“你看看你XXX，孩子以后要是像你这样可就倒霉了“。
我们开始尝试使用这样的句式，“我看到你XXX行为，我担心孩子XXX，我们看看可以怎么做？”（你们经常看大J文章，肯定知道这是非暴力沟通的方法，我就不细展开了）。
有人可能会说，在家这么说话假模假式的，难道换个说法，不还是在表达“你这样不对么？”，一家人不就是应该说人话么，何必假惺惺的。
这就需要我们扪心自问了，我们真的认同，一家人既然是最亲密的人，更不应该互相用语言伤害对方么？
大家既然都有毛病，也不能视若无睹当做看不见，那就把语言本身放平了，温和一点，简单直接的称述问题，而不是夹枪带棒互相指责，恨不得把过去几十年每次不开心，都带进这一两句埋怨的话里。
而且，语言本身就是有力量的，哪怕一开始显得“假惺惺”，双方一起努力往真诚的方向去走，总会有改变的。
既然不会跟最亲密的人好好说话，那为什么不去学一点好好说话的模版呢？
当然，我们也会经常做不到的时候，也会有争论，但冷静下来我们就会道歉，也会重新表达，新手父母不都是这样过来的。
人很有意思的，当觉得安全了，他就会有觉察。我们彼此放下了“挑刺攻击”的模式，我们都愿意更加冷静地看待自己身上的问题。
任何改变或者进步，都是从觉察开始的。
而人只有在安全的时候，才愿意觉察。
03
实在改不掉，也是可以
很多人会觉得意识到问题，那下一步肯定是立马行动改变啊，我们家并不是。
我们会互相问一问：这个毛病都伴随我们三十多年了，不改变可以吗？如果真的影响到孩子了，我们能接受吗？
这一点也是我和Jessica的共识，养育孩子不是打造“标准件”，更加没必要去打造符合其他人心目中的“标准”。
比如，你们都知道的，Jessica贪吃，她是属于经常晚上都可以点个奶茶，吃点冰淇淋的（但老天最不公的是，她还那么苗条，我却发福了）。
我之前也会说，这样会影响小D的饮食习惯。但当我们开始提问后，发现不改也没事啊，我盯着她一个月几个晚上的“乱吃”，但我忽略了她每天运动健身，大部分时候饮食规律。
而同样的，她盯着我总是乱丢脏袜子，但她忽略了我对于家里其他事物安排的条理性，比如水电煤缴费，各种工具归纳等等。
有没有想过一种可能性，也许孩子压根都没有发现那些“毛病”，但当夫妻两个人每天不断通过吵架/争论地方式彼此揭短，也让孩子注意到，并且看样学样了呢？
为什么不可以反过来呢？
那些我们觉得并没有触及到底线的问题，我们都选择睁一眼闭一眼，相反彼此都去看到，做的更好的地方。
04
真要改变，让孩子看到
那么，肯定会有一些“毛病”我们两个人都觉得，影响到孩子不是很好的，这怎么办呢？
还是那句话，已经和这个毛病共存三十多年了，肯定不可能因为孩子一夜之间就改变了。
Jessica很早之前就提出过家庭会议的方式，那我和她需要改变的“毛病”，我们就会在家庭会议上提出：
我想改变XXX
我为什么想改变？
我的行动计划是XXX
这里最关键的是，我们让小D参与了，说的这些其实是说给小D听的（毕竟咱们夫妻俩私下不知道聊过多少回了）。
这里尤其关键的就是，告诉小D想改变的原因和我们的行动计划。如果遇到小D已经被影响的“坏毛病”，比如乱扔臭袜子，就正好让她参与其中，一起行动改变。
乱扔臭袜子会显得家里很乱；
而且袜子脱下后走几步路放在篮子里很方便；
养成好的生活习惯，不仅方便家里其他人，对自己的计划性/整洁性也有帮助；
接下来爸爸和小D都要不乱扔袜子。
讲真，孩子比我们大人更遵守契约的，只要她明白了“为什么”这么做，已经互相约定了。
我现在还在慢慢改变中，而小D也会督促我，并且在这个过程中，她已经对我“以身作则”了。
这里只是一个小例子，其他的各种“毛病”都是可以这么做的。而这个过程中，我最大的收获是，家庭氛围很松弛。
我们三个人没有人面对别人的“臭毛病”就如临大敌，我们彼此都接纳，对方都有“毛病”，有的毛病我们可以不改，有的毛病我们可以帮助对方一起慢慢改正。
而让我收获最大的就是，原来孩子并不是“小”孩子，小小的孩子存在的意义，也是让我这个快要四十不惑的大男人，愿意去改变和行动。
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